Citations...
- gbrett
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- Club : : Kansas City Royals
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Citations...
- L'alcoolisme des jeunes, pour une fois qu'il y a quelque chose qui les intérésse !
- C'est pas moi qui reste, c'est mon coude qui veut pas partir.
- Une tuerie familiale, au moins, ça sort pas de la famille.
- C'est con le chauffage collectif, si tout le monde a pas froid en même temps.
- En Irak, une jambe arrachée, c'est un produit du terroir.
- Sur les vielles images en noir et blanc, on voit mieux la tristesse.
- L'armée française, elle sert à rien, on ferait mieux de l'uiliser pour faire les vendanges.
- L'armée qui supprime cinquante-quatre mille postes, tu peux faire une croix sur cinq mille bistrots !
- Y en a qi aiment bien chier dans la montagne et d'autres qui n'aiment pas ça, c'est deux écoles.
- L'autre soir, c'était la pleine lune, on était tous pochetrons garous.
- La Bible, c'est le catalogue de la Redoute des curés.
- Les plus respectés dans le société française, c'est la matière grise en col blanc ! Franchement, on aime pas les couleurs vives...
- Pour les rois de France, les châteaux de la Loire, c'est des cabanes au bord d'un ruisseau.
- La patronne, elle picole tellement, on l'appelle "la petite Venise".
- On a un coin salon-salle à manger, comme ça on salit les deux quand on mange.
- Le Tour de France, c'est le grand festival des bottes de paille.
- J'ai jamais bu un "apéritif maison" à la maison.
- Moi, je participe à un seul rassemblement religieux, c'est les vendanges.
- Dans ce bistrot, j'y vais plus, tu bois, tu bois, tu bois, tu peux plus partir ! T'es enlisé, comme un nouveau Vietnam.
- Les profs qui travaillent plus le mercredi ni le samedi, ça va pas faire baisser l'alcoolisme.
- En France, t'as la rentrée scolaire, et juste après, c'est la foire aux vins.
- La tornade qui traverse le village à cent vingt kilomètres à l'heure, là, les gendarmes font moins les malins !
- Le bifteck haché, une vache y retrouverait pas son veau...
- Les infos à 20h, ça laisse toute la journée pour qu'il se passe des choses dans le monde.
- Dès la fin de l'été, je me prépare mentalement au kir à la châtaigne.
- Je picole en partenariat avec moi-même...
- On a bu douze apéritifs, c'est ce que l'on appelle l'alexandrin de comptoir.
- A l'époque d'Adma et Eve, le bouche-à-oreille, ça allait pas loin.
- Quand c'est de chiottes à la turques, personne bouquine.
- Il était sans domicile fixe, on lui a trouvé un logement, tu verrais chez lui le bordel, c'est un sans ménage fixe !
- L'apéritif l'après-midi, c'est l'épreuve reine.
- Une chaise en bois, c'est aussi con qu'un arbre en plastique.
- Le temps libre, il est pas plus libre que le reste du temps.
- La cuisine ouverte sur la salle à manger, c'est pratique, on peut continuer à s'engueuler.
- C'est une belle mort pour un sculpteur, un accident de voiture.
- Chaque lendemain de cuite, j'ai tellement le cafard, il me faudrait un soutien psychologique.
- Chez les vieux, le chat sent moins la pisse de chat que le vieux.
- L'encre symphatique, ça s'efface, c'est l'encre ds enculés qui reste !
- Pour sauver le viticulture, on peut boire, mais pour sauver l'automobile, on va pas conduire toute la journée !
- Le vin chaud, c'est traître, c'est la sangria des montagnes.
- Galapagos, c'est l'île aux tortues, la Guadeloupe, c'est l'île aux postiers.
- La raie du cul bien serrée, ça garde la fraîcheur en été.
- Cardio-vasculaire, c'est comme saucisse frites, ça va toujours ensemble.
- Internet, on croit que c'est des jeunes, alors que c'est plein de vieux qui s'emmerdent.
- Venise avec l'humidité, c'est la capitale du pain mou.
- La Défense, c'est le Rungis du cadre !
- Neuf mmois de voyage de la Terre la planète Mars, ça va en faire des barquettes de taboulé;
- Tu bois pas avec nous ?
Il boit assis, cest sa position de recherche de vitesse.
- C'est à la naissance qu'on prend un gros coup de vieux !
- Pastis 51, Pernod 45, Get 27, j'ai toujours été dans le numérique.
- Le premier apprentissage de la diversité, c'est la grosse boîte de crayons de couleur.
- Vu le nombre de places en crèche, tu risques pas de mettre un boeuf !
- Les parachutes dorés, faut les attendre en bas avec des fourches !
- Le Tour de France en vélo, ça fait pays où y a pas de pétrole.
- C'est au café des chasseurs qu'on voit le plus de tronches d'animaux !
- Avec la banquise qui fond, on va retrouver toutes les motoneiges des Eskimos en vente sur eBay.
- Avec l'alzheimer, c'est fini les grands-mères qui font des confitures, elles épluchent le chat et elles font cuire les rideaux.
- Moi la connerie ça me fait rien, je suis porteur sain.
- Avant de faire de vols habités dans l'espace, qu'ils nous fassent des immeubles habités sur la terre !
- Un grand vin , ça se boit assis, un petit vin, ça se boit debout.
- La grippe porcine, ils ferment les écoles, les églises, pas les charcuteries !
- Les villes-dortoirs, c'est pas fait pour faire la sieste.
- A Lourdes, j'ai vu la Grotte et j'ai pris une cuite, ça me fait deux pèlerinages.
- Les producteurs de lait en colère, ils ruminent plus que les vaches.
- Le Roi-Soleil, si c'est pour être marié à la Connasse-Nuage...
- C'est pas moi qui reste, c'est mon coude qui veut pas partir.
- Une tuerie familiale, au moins, ça sort pas de la famille.
- C'est con le chauffage collectif, si tout le monde a pas froid en même temps.
- En Irak, une jambe arrachée, c'est un produit du terroir.
- Sur les vielles images en noir et blanc, on voit mieux la tristesse.
- L'armée française, elle sert à rien, on ferait mieux de l'uiliser pour faire les vendanges.
- L'armée qui supprime cinquante-quatre mille postes, tu peux faire une croix sur cinq mille bistrots !
- Y en a qi aiment bien chier dans la montagne et d'autres qui n'aiment pas ça, c'est deux écoles.
- L'autre soir, c'était la pleine lune, on était tous pochetrons garous.
- La Bible, c'est le catalogue de la Redoute des curés.
- Les plus respectés dans le société française, c'est la matière grise en col blanc ! Franchement, on aime pas les couleurs vives...
- Pour les rois de France, les châteaux de la Loire, c'est des cabanes au bord d'un ruisseau.
- La patronne, elle picole tellement, on l'appelle "la petite Venise".
- On a un coin salon-salle à manger, comme ça on salit les deux quand on mange.
- Le Tour de France, c'est le grand festival des bottes de paille.
- J'ai jamais bu un "apéritif maison" à la maison.
- Moi, je participe à un seul rassemblement religieux, c'est les vendanges.
- Dans ce bistrot, j'y vais plus, tu bois, tu bois, tu bois, tu peux plus partir ! T'es enlisé, comme un nouveau Vietnam.
- Les profs qui travaillent plus le mercredi ni le samedi, ça va pas faire baisser l'alcoolisme.
- En France, t'as la rentrée scolaire, et juste après, c'est la foire aux vins.
- La tornade qui traverse le village à cent vingt kilomètres à l'heure, là, les gendarmes font moins les malins !
- Le bifteck haché, une vache y retrouverait pas son veau...
- Les infos à 20h, ça laisse toute la journée pour qu'il se passe des choses dans le monde.
- Dès la fin de l'été, je me prépare mentalement au kir à la châtaigne.
- Je picole en partenariat avec moi-même...
- On a bu douze apéritifs, c'est ce que l'on appelle l'alexandrin de comptoir.
- A l'époque d'Adma et Eve, le bouche-à-oreille, ça allait pas loin.
- Quand c'est de chiottes à la turques, personne bouquine.
- Il était sans domicile fixe, on lui a trouvé un logement, tu verrais chez lui le bordel, c'est un sans ménage fixe !
- L'apéritif l'après-midi, c'est l'épreuve reine.
- Une chaise en bois, c'est aussi con qu'un arbre en plastique.
- Le temps libre, il est pas plus libre que le reste du temps.
- La cuisine ouverte sur la salle à manger, c'est pratique, on peut continuer à s'engueuler.
- C'est une belle mort pour un sculpteur, un accident de voiture.
- Chaque lendemain de cuite, j'ai tellement le cafard, il me faudrait un soutien psychologique.
- Chez les vieux, le chat sent moins la pisse de chat que le vieux.
- L'encre symphatique, ça s'efface, c'est l'encre ds enculés qui reste !
- Pour sauver le viticulture, on peut boire, mais pour sauver l'automobile, on va pas conduire toute la journée !
- Le vin chaud, c'est traître, c'est la sangria des montagnes.
- Galapagos, c'est l'île aux tortues, la Guadeloupe, c'est l'île aux postiers.
- La raie du cul bien serrée, ça garde la fraîcheur en été.
- Cardio-vasculaire, c'est comme saucisse frites, ça va toujours ensemble.
- Internet, on croit que c'est des jeunes, alors que c'est plein de vieux qui s'emmerdent.
- Venise avec l'humidité, c'est la capitale du pain mou.
- La Défense, c'est le Rungis du cadre !
- Neuf mmois de voyage de la Terre la planète Mars, ça va en faire des barquettes de taboulé;
- Tu bois pas avec nous ?
Il boit assis, cest sa position de recherche de vitesse.
- C'est à la naissance qu'on prend un gros coup de vieux !
- Pastis 51, Pernod 45, Get 27, j'ai toujours été dans le numérique.
- Le premier apprentissage de la diversité, c'est la grosse boîte de crayons de couleur.
- Vu le nombre de places en crèche, tu risques pas de mettre un boeuf !
- Les parachutes dorés, faut les attendre en bas avec des fourches !
- Le Tour de France en vélo, ça fait pays où y a pas de pétrole.
- C'est au café des chasseurs qu'on voit le plus de tronches d'animaux !
- Avec la banquise qui fond, on va retrouver toutes les motoneiges des Eskimos en vente sur eBay.
- Avec l'alzheimer, c'est fini les grands-mères qui font des confitures, elles épluchent le chat et elles font cuire les rideaux.
- Moi la connerie ça me fait rien, je suis porteur sain.
- Avant de faire de vols habités dans l'espace, qu'ils nous fassent des immeubles habités sur la terre !
- Un grand vin , ça se boit assis, un petit vin, ça se boit debout.
- La grippe porcine, ils ferment les écoles, les églises, pas les charcuteries !
- Les villes-dortoirs, c'est pas fait pour faire la sieste.
- A Lourdes, j'ai vu la Grotte et j'ai pris une cuite, ça me fait deux pèlerinages.
- Les producteurs de lait en colère, ils ruminent plus que les vaches.
- Le Roi-Soleil, si c'est pour être marié à la Connasse-Nuage...
Un p'tit vin chaud remet le facteur sur le vélo !
- TOMTOM35
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Re: Citations...
CE sont plutôt des brèves de comptoir, non?
Quelques unes de mes préférées (enfin, celle don je me souviens):
"- Tu le tapes ton gosse, toi?
- Je sais pas..."
"- Par hasard hier, j'ai lu l'encyclopédie Universalis. Pas mal."
"- Je me retourne deux minutes pour attraper un truc. Ce petit con était en train de boire du Minimir!
- Non.
- Je te jure. En même temps, il a rien eu. Ca doit pas nettoyer grand chose ce truc là!"
"- Une étude américaine a démontré que le dauphin comprend l'homme.
- A mon avis, c'est surtout laméricain que le dauphin comprend!"
Quelques unes de mes préférées (enfin, celle don je me souviens):
"- Tu le tapes ton gosse, toi?
- Je sais pas..."
"- Par hasard hier, j'ai lu l'encyclopédie Universalis. Pas mal."
"- Je me retourne deux minutes pour attraper un truc. Ce petit con était en train de boire du Minimir!
- Non.
- Je te jure. En même temps, il a rien eu. Ca doit pas nettoyer grand chose ce truc là!"
"- Une étude américaine a démontré que le dauphin comprend l'homme.
- A mon avis, c'est surtout laméricain que le dauphin comprend!"
RETIRED au pays des galettes!
- gbrett
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Re: Citations...
Yep !
Ce sont des citations de brèves de brèves de comptoir !
Je lis ça en ce moment.
Ce sont des citations de brèves de brèves de comptoir !
Je lis ça en ce moment.
Un p'tit vin chaud remet le facteur sur le vélo !
- TOMTOM35
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Re: Citations...
"- Oeil pour oeil, dent pour dent!
- Tais-toi!!
- Ah mais si! Moi, si on viole ma fille, je veux avoir le droit d'en violer une!"
- Tais-toi!!
- Ah mais si! Moi, si on viole ma fille, je veux avoir le droit d'en violer une!"
RETIRED au pays des galettes!
- gbrett
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Re: Citations...
J'ai acheté aussi la semaine dernière :
Desproges en petits morceaux.
Editions Point Seuil.
C'est un receuil de ses meilleurs citations !
Desproges en petits morceaux.
Editions Point Seuil.
C'est un receuil de ses meilleurs citations !
Un p'tit vin chaud remet le facteur sur le vélo !
- Boucanier vince
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Re: Citations...
La vieillesse est un naufrage...
J'aime bien courir avec mes jambes. Le problème c'est qu'elles n'aiment pas courir avec moi.
- Nic Less
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Re: Citations...
quand on est con, on est con...
rien à voir avec vos auteurs..mais je trouvais que ça pouvait s'appliquer à pas mal de gens dans le bbf!!
rien à voir avec vos auteurs..mais je trouvais que ça pouvait s'appliquer à pas mal de gens dans le bbf!!
- charlie
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Re: Citations...
des noms !Nic Less a écrit :quand on est con, on est con...
rien à voir avec vos auteurs..mais je trouvais que ça pouvait s'appliquer à pas mal de gens dans le bbf!!
- charlie
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Re: Citations...
Quelle prétention de prétendre que l'informatique est récente : Adam et Eve avaient déjà un Apple!
- Boucanier vince
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- Enregistré le : 21 sept. 2009, 12:14
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Re: Citations...
On passe comme souvent devant le calvaire du village.
Mon fils (3 ans et demi): papa, pourquoi il est là Jésus.
moi ('tain, encore la même question ça fait 100 fois)...:
-il était pas d'accord avec les Romains et ils l'ont mis sur la croix.
Je passe la rhétorique sur le pourquoi du pourquoi....
Ensuite:
mais il est où Jésus maintenant ?
moi (j'suis content, j'ai trouvé pour faire court):
avec son père Dieu, dans le ciel.
Et là le fiston: Nan ! son père c'est Joseph !
Bon, fallait y être mais c'était marrant....
Mon fils (3 ans et demi): papa, pourquoi il est là Jésus.
moi ('tain, encore la même question ça fait 100 fois)...:
-il était pas d'accord avec les Romains et ils l'ont mis sur la croix.
Je passe la rhétorique sur le pourquoi du pourquoi....
Ensuite:
mais il est où Jésus maintenant ?
moi (j'suis content, j'ai trouvé pour faire court):
avec son père Dieu, dans le ciel.
Et là le fiston: Nan ! son père c'est Joseph !
Bon, fallait y être mais c'était marrant....
J'aime bien courir avec mes jambes. Le problème c'est qu'elles n'aiment pas courir avec moi.
- Boucanier vince
- Messages : 581
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- Club : : La Rochelle
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Re: Citations...
charlie a écrit :Quelle prétention de prétendre que l'informatique est récente : Adam et Eve avaient déjà un Apple!
Et à la place du Loup, Eve a vu la p'tite souris !
J'aime bien courir avec mes jambes. Le problème c'est qu'elles n'aiment pas courir avec moi.
- binouse
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Re: Citations...
Boucanier vince a écrit :charlie a écrit :Quelle prétention de prétendre que l'informatique est récente : Adam et Eve avaient déjà un Apple!
Et à la place du Loup, Eve a vu la p'tite souris !
bibi #7 http://frenchcubs.free.fr
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Re: Citations...
ma phrase fetiche quand je rentre dans un bar
la serveuse:quesque je vous sert
moi :la b.te mais pas trop fort s'il vous plais
la serveuse:quesque je vous sert
moi :la b.te mais pas trop fort s'il vous plais
- binouse
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Re: Citations...
et ça marche !thomas83 a écrit :ma phrase fetiche quand je rentre dans un bar
la serveuse:quesque je vous sert
moi :la b.te mais pas trop fort s'il vous plait
bibi #7 http://frenchcubs.free.fr
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Re: Citations...
des fois oui et d'autre non